PASADO

Yo soy quien elige cómo equivocarme.

vos



"No digas nada por favor. No vaya a ser que me despierte de un sueño en el que puedo verte y aun puedo hablarte de mi amor. 
Por dentro grito de la emocion, por fuera me hago la fuerte como si no me temblara el corazón. 
Me conformo al ver tu cara. 
Eres un sueño que me rompe el corazón en la mañana. No digas nada por favor que hablando el alma me destrozas. Quiero decirte tantas cosas... quiero acordarme de tu olor. 
Me quitaste todo. 
La vida me prometio estar contigo y fue ella misma la que no va a dejarte estar conmigo. Por las noches en mis sueños puedo verte, dormida vivo al fin un cuento de hadas que aunque es falso, es suficiente. No me importa cuanto duela despertarme, igual me duele todo y cada segundo del día  estás presente.
Soñando voy a tenerte hasta que sea acabe mi vida. 
Todas las mañanas del mundo y esta angustia barata... el reloj amenaza y retrasa, y la falta que haces en la casa. Cada cosa que no decis porque te esta haciendo daño. En el nombre de mi desengaño: a la noche te extraño. Vivo como siempre, desarmada sobre mi. 
Toda tu mesita de luz lleva el color de tu esencia. Las mañanas exigen clemencia, la catástrofe que hizo tu ausencia. Cuando se libere mi alma de tus ojos de encanto, cuando el frío no enfríe tanto los domingos y jueves de espanto. Vivo como siempre desarmada sobre mi, yo buscaré algún sol ahí.
Cuando me faltes este otoño y se despinten solas tus acuarelas todas.
No quiero nada más sin vos. No quiero estar a solas. 
La ruta semi vacia como mi vida sin vos, quien lo hubiera imaginado? que llegaría el momento, ese maldito momento de mirar para un costado. Y no verte en mis mañanas ni sonreír con tu voz es sentirme acorralada. Es por no haber apreciado y yo misma haber tirado lo que la vida me dio. No sigo más, no tengo resto, soy solo esto, barro nomas. No tengo nada, no lo merezco.
Será solo mi torpeza o será mi forma de andar? no pude seguir tus pasos. Me fui cayendo a pedazos, solo quedaron retazos y no los pude juntar. Si no estas en mis mañanas, si no me río con vos, si me siento acorralada, es por no haber apreciado y yo misma haber tirado lo que la vida me dio.
Asume que te amo por encima de todo.
No me alejaría de ti ni ante la muerte.
Me pregunto si es verdad que podrás perdonarme un día.
Quiero decirte que ya no hay calor en mi, que la esperanza se disfraza y deja de existir.
Asusta saber que lo que mas quieres lo puedes perder.
No lo puedo aceptar.
De todo a nada en solo cuestión de segundos, el dolor de ver con tus propios ojos como se derrumba tu mundo.
Por ti, por mi, lucharé. Si aun no me he rendido ya no lo haré.
Gritare para encontrarte hasta que me quede sin voz.
Cada día es mas difícil, cada noche cuesta más dormir.
Intento convencerme de que esto es tan solo una pesadilla que no acabo de creerme.
No quiero escuchar nada de nadie"

Muchas veces ya quise escribir de esto y lo que pasa es que no hay huevos. Nadie tiene huevos de hablar de esto ni de este tipo de cosas. Nadie tiene los huevos de preguntar. Nadie tiene los huevos de ver lo que pasa. Conmigo, con todos, con lo que sea. Todos estamos callados esperando a alguno que diga la primera palabra para ver que va surgiendo.

Capaz simplemente no pude escribir nada y nada mas quedarme poniendo frases de canciones con una que otra foto porque todavía estaba con los ojos cerrados y hasta hace poco los tengo bastante mas abiertos. Que más me queda por vivir? Que más me queda por aguantar? Una de tantas noches viendo cosas viejas. Últimamente eran fotos pero me arriesgué a ir un poco más lejos para torturarme un mucho más. Antes podía hablar de los problemas que hasta hacia poco ya habia podido aceptar y asimilar, que ahora veo que no eran tan terribles, y asi y todo me decian que soy fuerte? Era fuerte? Entonces nadie tiene idea de lo fuerte que estoy siendo ahora. Si para los que opinaban eso era ser fuerte, eso era tener problemas serios y bancarselas todas, todavía no vieron lo que estoy viviendo ahora. Estoy rota. Estoy triste. Estoy desarmada. Cierro los ojos y adentro mio ya no hay nada. Mas que tristeza es angustia y recuerdos que no se borran, marcas que van a quedar ahí para siempre. “Pero podria haber sido mucho peor”, “Pensa que safaste”, “No queremos incomodarte”, “Queremos hacerte olvidar”. Podria haber sido peor? Si. Y es una constante pelea conmigo misma estar pensando en que por culpa de esta situación no sé que es lo que quiero que me digan. No se de que manera quiero que me ayuden. No se que haría en el lugar de los demás. Pero preguntarme eso es sumarme mas cargas a las que ya tengo. A veces lo unico que quiero escuchar es un “Cómo estás?”. Todas las personas tienen ese miedo, esa vergüenza de preguntarle a una persona que ven que se esta muriendo que es lo que le pasa. Porque nos da vergüenza. Nos da cosa. No queremos incomodar. No queremos recordarle toda la mierda que esta viviendo. Tenemos miedo que se nos ponga a llorar y no saber que decirle.

Yo ya no se que decir. Ya no se que hacer. Y lo peor es que llore lo que llore, eso no me va a llevar a ningun lado. Seguir voy a seguir viviendo, voy a seguir aguantando, no me voy a morir, no tengo otra que cerrar los ojos y seguir caminando.

Pero quién está ahí para no permitirme torturarme con estas cosas? Quien me puede obligar a no recordar constantemente cada noche lo que perdi, lo que desaproveche, lo que deje ir? Podria ser peor. Pero siempre puede ser peor y tambien siempre puede ser mejor. Eso no es un consuelo. Eso  no me ayuda. Yo vivo en el presente, vivo en mi presente que para mi es el peor de todos. De todos los presentes que vivi este es el que mas me lastima.

Pero sigo. Si sigo es por vos. Porque siempre voy a estar segura de que cada lagrima que se cae vale la pena si es por vos. Porque nunca conocí ni voy a conocer a una persona tan admirable como vos. Porque nunca conocí ni voy a conocer a un papa como vos. Porque si no te valore, no fue a proposito y hoy lo hago. Porque tengo una segunda oportunidad para devolverte cada cosa que hiciste por mi. Si sigo, es por vos. Porque te extraño, pero porque vos me enseñaste que siempre a pesar de todo, aunque estes en el piso, podes levantarte. Porque aunque nadie te pregunte cómo estas, aunque nadie te ayude, aunque asi y todo te ven hecho mierda y te critican, no les importas, te sentis solo, no tenes a nadie, hay que seguir. Porque por vos se que nunca es tarde para ser feliz. “Ojala yo algun dia pueda llegar a ser como vos” No. Yo voy a ser como vos. Porque yo estoy luchando ahora pero no estoy sola, estoy luchando con vos. Yo estoy mal y vos tambien. Toda mi vida te vi luchando, aguantando, superando, asi y todo siendo feliz. Todo lo hiciste por mi y los seguis haciendo y hoy lo hago yo por vos tambien. Juntos vamos a salir de esta, como salimos de todas. Porque te lo mereces y yo tambien. Porque llegamos hasta aca y no vamos a parar. Te vi tirado en una cama y luchando todavía. Me contaron muchas historias sobre lo que nos paso, pero ninguna como la tuya. Vos sos la historia que yo tengo para contar. Te vi recuperandote más rapido que nadie y lo seguis haciendo. Me siento tan sola y no me queda nada, pero cada vez que me senti sola ahí estabas vos y ahora tambien lo estás. Vos estás al fondo de este tunel. Si sigo, es por vos. Como vos seguiste por mi. Sos mi motivo para seguir, sos lo que admiro y lo que quiero ser. Estoy orgullosa de vos. Y no quería escribir esto para que suene como que quiero seguir con esto, porque siento que me caí, pero escribir sobre vos es escribir sobre optimismo, sobre seguir adelante aunque no quiera. No quiero. Me estas empujando desde atrás, como siempre lo hiciste. 

Sos el papá que todos quieren pero más alla de eso sos el mejor amigo que yo quiero tener, que me merezco tener. Si pudiera volver a nacer y elegir, te elegiría a vos.